Planetare Ankündigung

Hallo liebe Leser.

Für dieseb Blog gibt es jetzt ein separates Gästebuch ==> Siehe den Link auf der rechten Seite unter "Menu".

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Oder einfach auch nur Grüße an Junwen, Mathew oder Jens:-)

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Die Meinungsfreiheit halte ich für ein hohes Gut, deshalb werde ich nur administrativ eingreifen, wenn jemand persönlich beleidigend wird, jemand beleidigt wird, jemand sich diskriminierend oder rassistisch äußert, jemand zu Straftaten aufruft, jemand einen Link auf zu Straftaten aufrufenden, rassistische, diskriminierende oder pornographische Webseiten setzt, jemand einen Link auf gewerbliche Webseiten setzt, das Urheberrecht verletzt wird, jemand nur Produktwerbung macht oder im Fall von SPAM.

Ansonsten wünsche ich Viel Spaß mit dem Gästebuch.

LG aus Shenzhen
Jens

War es ein Erbstück von Francisco Scaramanga? - Alles nachzulesen im letzten Meisterwerk des großen Dichters* Gaddafi († 20.10.2011, 12:23 Uhr Ortszeit)

Plot: Ein von seinem Volk unsterblich geliebter Revolutionsführer versucht aus seiner, von verräterischen Ratten überrannten, Geburtsstadt Sirte zu fliehen.

Dabei stellt es sich als falsche Entscheidung heraus, sich nicht in der Nacht einfach davonzuschleichen, sondern, wie gewohnt, den präsidialen Konvoi zu nutzen. Ist zwar bequemer, aber auch irgendwie auffälliger.

Der Konvoi wird von, mit den Ratten alliierten, Kampfflugzeugen angegriffen und kann aufgrund der der dadurch gehäuften Reifenpannen nicht weiterfahren.
Alle steigen erstmal aus, um eine Zigarette zu rauchen.

Als die räudigen & rebellischen Hunde immer näher rücken, versucht man zu Fuß zu entkommen.
Vor Aufregung hätte man fasst vergessen, dass die Zeit für den Mittagstisch nahezu erreicht ist.
Also setzt sich die Gesellschaft in den Schatten eines dicken Abwasserrohres, um zu kahlen.

Viel Zeit zum Essen fassen bleibt nicht, denn man ist verfolgt, und schließlich auch entdeckt, worden.

Es kommt zum Schußwechsel, bei dem der Revolutionsführer seine letzte Wunderwaffe einsetzt: Der goldene Colt.

Dummerweise ist der Abzug aus weichem 333er Blattgold, so dass die Knarre schon nach dem ersten Schuß nicht mehr zu gebrauchen ist. Schade.

Der Revolutionsführer wird angeschossen und gestellt.
Wenig später wird ihm sein größter Wusch erfüllt und er darf den Märtyrertod auf lybischen Boden sterben.


Und die Moral von der Geschicht: Ein guter Goldschmied macht noch lange keinen vernünftigen Waffenbauer.


*Hauptberuflich: Irrer Diktator mit der Lizenz zum Massenmord.

LG aus Shenzhen
Junwen, Mathew & Jens

Wie schon in meiner Rezension zu PFLANZEN GEGEN ZOMBIES (org. PLANTS VS ZOMBIES) erwähnt, haben die Macher einige populäre Figuren im Spiel eingebaut.

Der berühmteste Fall ist sicher Michael Jackson als tanzender Zombie im THRILLER-Stil.
Dessen Erben zeigten wenig Humor und beschwerten sich bei PopCap Games, worauf die Firma den Michael Jackson-Zombie durch einen allgemeinerin Discotänzer ersetzte.
Abgesehen davon, dass der Discozombie sehr cool rüberkommt, sollte es für Michael Jackson eigentlich eine Ehre gewesen sein, als Teil dieses Spieles Unsterblichkeit zu erlangen.


Eine durchaus respektvolle Parodie...


...und sein swingender Nachfolger

Wie auch immer. Desweiteren begegnet man im Spiel anderen Gestalten:


Selten aber flauschig: Yeti


Ein gemeiner BILD-Leser

Dann gibt es aber auch noch etliche Kandidaten, die nicht im ursprünglichen Spiel auftauchen. Bisher ist mir noch unklar, ob es sich hier um reine Fanart oder gar um Charaktere eines möglichen PLANZEN GEGEN ZOMBIES 2 (org. PLANTS VS ZOMBIES 2) handelt.
Hier eine Auswahl:


Arielle, die kleine Meerjungfrau: Hoffentlich geruchsneutral


Dschinn Abu: Entkorkt


Elvis Presley lebt! - oder wenigstens so ähnlich


Vor und nach dem Zusammenstoß mit dem Kampfgemüse: Der Kaiser von China


Nr. 10 immer am Ball: Pelé

Dr. Zomboss Angriff auf Disneyland brachte folgende Rekruten:


Mickey Mouse


Donald Duck

sowie


Schneewittchen: Zwergenhirne halten nicht lange vor

Auch andere Studios fielen dem finsteren Forscher zum Opfer:


Violet Parr: Nie wieder unsichtbar!


Super Mario: Es ist schade um Luigi


Prinzessin Peach: Schon wieder von Erbsen genervt

Damit nicht genug, schaut wer da noch angwankt kommt:


Das wahre Ende des Harry Potter


Marilyn Monroe: Da bleibt der Rock besser unten


Die entgültig letzten Mohikaner


Geht niemals ohne Sarkophag aus der Pyramide: Tutanchamun


Sherlock Holmes: Kombiniere, Dr. Watson ist hirnlos


Sadako Yamamura: Video killed the sunflower star


It's only Rock'n'Roll but God gave it to you


Flipper ist unser bester Freund, lustig wirds immer wenn er erscheint


Mit den laschen US-Marines machten die Na’vi kurzen Prozess, aber gegen Doc Zomboss hatten sie nicht den Hauch einer Chance. Sozialerweise zomifizierte der sogar die mächtigen Toruks, damit die Na’vi-Zombies nicht laufen müssen


Selbst vor Gevatter Tod macht Dr. Zomboss nicht halt


Doch auch auf Seiten der Verteidigung gibt es kuriose Dinge zu entdecken:


Die Münzen sammelnde Schnecke, die auf Schokolade einen Zahn zulegt


Knoblauch stinkt nicht nur Vampiren


Der Rechen zeigt den Zombies was eine Harke ist


Es geht das Gerücht um, dass auch die Blumenzüchter zu drastischen Maßnahmen greifen: Die Frankenstein-Variante


Selbst Cinderellas Kürbiskutsche konnte zeitgenössisch modifiziert werden


Crazy Dave will nur euer Bestes - Pinke, Kohle, Zaster oder Kröten

Sollten mir noch mehr zombifizierte Prominente unterkommen, werde ich die als Kommentar anhängen.***
Wie dem auch sei, man darf gespannt sein auf ein mögliches PFLANZEN GEGEN ZOMBIES 2.

LG aus Shenzhen
Jens
§$$$§

Weiterführende Links:

- Gespielte Version eines Wald-und-Wiesen-Zombies, dargestellt von Jungschauspieler Günter Bröcking.

- Das PFLANZEN GEGEN ZOMBIES-Video. Das Lied ist geschrieben und vorgetragen von Laura Shigihara.

- Ein Zombiexperte präsentiert zwingend notwendiges Zubehör.

***Ausgeschlossen sind Mitglieder der Koalition im allgemeinen und der Bundesregierung im speziellen. Sorry, würde mir einfach zu viel Mühe machen:-)


Brains are quite rich in cholesterol - You’re dead so it doesn’t matter